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JOKES-चुटकुले – हसगुल्ले

JOKES-चुटकुले – हसगुल्ले

जज मुजरिम से :- तुम्हे शर्म नहीं आती तीसरे बार कोर्ट में आये हो ?
मुजरिम जज से :- साले तुझे तो चुल्लू भर पानी में डूब कर मर जाना चाहिए तू तो कई सालों से कोर्ट आ रहा है |

भयानक सत्य कथा हमारे देश में

10+2 में ‘1st Division ‘में पास होने वाले विद्यार्थी टैक्नीकल में प्रवेश लेते है और वो वैज्ञानिक, डॉक्टर या इंजीनियर बनते हैं।

‘2nd Division ’ में पास होने वाले B.A. में admission लेते हैं और administrator/IAS IPS बनते है और 1st division वालों को हैंडल करते हैं।

‘3rd Division ’ पास होने वाले कहीं पे भी प्रवेश नहीं लेते है ।

वो ठेकेदार बन जाते हैं और वो 1st और 2nd वालों को हैंडल करते है।

‘Fail’ होने वाले राजनीति में जा के तीनों पर कंट्रोल करते हैं।
जो बीच में पढाई ही छोड दें वो अंडरवर्ल्ड Don बन कर चारों पर कंट्रोल करते है।और जो कभी स्कूल में गए ही नहीं।वो मंदिर का बाबा बनते है और ऊपर लिखे पाँचो उनके पैर पड़ते हैं। भयानक सत्य कथा समाप्त।

पति : दिन भर क्या करती हो ?पत्नी : घर के काम के बाद लेखन कार्य में व्यस्त‌ रहती हूं

पति : क्या लिखती हो ? पत्नी : Nice Pic, Nice DP, Beautiful, Gorgeous, wowwww, Happy birthday, congratulations, happy wedding anniversary, cutyyyyy और भी बहुत‌ कुछ

7 साल पहले परिवार में शादी के जबरदस्त दबाव के चलते मुझे शादी के लिए एक सुंदर लड़की से मिलवाया गया…

मिलने के बाद लड़की ने मेरी प्राईवेट नौकरी को ले के नापसंद करते हुए मुझे Reject कर दिया…

मैंने खिसियाते हुए बोला कि तुम गलती कर रही हो, देखना 7 साल बाद यही नौकरी और मुझे कितना ऊपर ले जाएगी।

अलबत्ता,

एक साल बाद ऊस लड़की की शादी हो गई जो होनी ही थी।

7 साल बाद…मैने उसी खूबसूरत लड़की को उसके पति के साथ Brand New Audi कार में एक ट्रैफिक सिग्नल पर देखा।

उस समय मैं अपनी Bike को किक मार रहा था, क्योंकि उसकी बैटरी काम नही कर रही थी।

उसने अपनी कार से मेरी तरफ देखा, लेकिन Helmet पहने होने से वह मुझे पहचान न सकी, और दूसरी तरफ देखने लगी।

उस समय मुझे हेलमेट की अहमियत का एहसास हुआ।

इसलिए अपनी सेफ्टी के लिए Helmet हमेशा अवश्य पहने !!

जो आपको सर उठाकर जीने की राह दिखायेगा।।
कभी शर्मिंदगी का एहसास नहीं होने देगा।
एक बात अौर सिर्फ़ फिल्मों मे ही अाशिक 6-7साल मे करोड़पति बन जाते हैं । असल जिन्दगी मे 2-3 साल मे ज्यादा कुछ नहीं बदलता बस पुरानी bajaj से नयी Passion Pro तक ही बदलाव हो पाता है ।

Pls use helmate

बीवी का झगड़ते वक्त मन कैसे भटकाये? सिर्फ इतना कहिये…
सुंदर हो तो कुछ भी बोलोगी क्या!
ये 100% काम करता है .

शादी के बाद बीवी से प्यार
जताने के लिए
‘I love you‘ से भी ज़्यादा
असरदार शब्द हैं l
‘मैं बर्तन धो लेता हूं‘
तू जा गरबा खेल

आज सुबह अख़बार पढ़ा तो सरकारी विज्ञापन में लिखा था
पत्नी छोड़ो , झोला पकड़ो …
मेरा तो सिर चकरा गया,
फिर,
दुबारा पढ़ा तो समझ आया लिखा था …
पन्नी छोड़ो झोला पकड़ो

जब मैं छोटा था तब माँ की कोई भी सहेली मेरी तारीफ करती तो माँ तुरंत कहतीं – ले जा, चार दिन रख के देख, तब पता चलेगा ।

कल पत्नी की एक सहेली घर आयी थी, मुझसे मिल के बोली – कितने अच्छे हैं ना तुम्हारे पति

पर साहब पत्नी के मुंह से एक बार भी ना निकला कि – ले जा, रख के देख।मां , मां होती है साहब

रास्ते मे एक आदमी ने दूसरे आदमी को रोककर पूछा :भाईसाहब, भाभीजी लेफ्टी हैं क्या ?

हाँ, पर आपको कैसे पता ? क्योंकि आपका दायां गाल सूजा हुआ है

पिता : ओ बेवकूफ़।
मैंने तुमको गीता दी थी पढ़ने के लिए क्या तुमने गीता पढ़ी?
कुछ। दिमाग मे घुसा?

पुत्र : हाँ पिताजी पढ़ ली।
और
अब
आप। मरने के लिए तैयार हो जाओ (कनपटी पर तमंचा रख देता है) ।

पिता : बेटा ये क्या कर रहे हो ? मैं तुम्हारा बाप हूँ ।

पुत्र : पिताजी, ना कोई किसी का बाप है और ना कोई किसी का बेटा । ऐसा गीता में लिखा है ।

पिता : बेटा मैं मर जाऊंगा

पुत्र : पिताजी शरीर मरता है ।
आत्मा कभी नही मरती!
आत्मा अजर है, अमर है ।

पिता : बेटा मजाक मत करो गोली चल जाएगी और मुझको दर्द से तड़पाकर मार देगी ।

पुत्र : क्यों व्यर्थ चिंता करते हो ? किससे तुम डरते हो ।
गीता में लिखा है-
नैनं छिन्दन्ति शस्त्राणि,
नैनं दहति पावकः
आत्मा को ना पानी भिगो सकता है और ना ही तलवार काट सकती, ना ही आग जला सकती ।
किसलिए डरते हो तुम ।

पिता : बेटा! अपने भाई बहनों के बारे में तो सोच, अपनी माता के बारे में भी सोच ।

पुत्र : इस दुनिया में कोई
किसी का नही होता ।
संसार के सारे रिश्ते स्वार्थों पर टिके है ।
ये भी गीता में ही लिखा है ।

पिता : बेटा मुझको मारने से तुझे क्या मिलेगा ?

बेटा : अगर इस धर्मयुद्ध में आप मारे गए तो आपको स्वर्ग प्राप्ति होगी ।
मुझको आपकी संपत्ति प्राप्त
होगी ।

पिता : बेटा ऐसा जुर्म मत कर ।

पुत्र : पिताजी आप चिंता ना करें।
जिस प्रकार आत्मा पुराने जर्जर शरीर को त्यागकर नया शरीर धारण करती है, उसी प्रकार आप भी पुराने जर्जर शरीर को त्यागकर नया शरीर धारण करने की तयारी करें । अलविदा ।

Moral-
कलयुग की औलादों को सतयुग, त्रेतायुग या द्वापर युग की शिक्षा नहीं दे. उन्हें whatsapp में busy रहने दें वरना अर्थ का अनर्थ कर देगे

मैं एक शादी के रिसेप्शन में गया

वहां आइसक्रीम देकर माथे पे बहुत ही सुंदर तिलक कर रहें थे

मैंने कहा कि आपके परिवार में ये बहुत ही सुंदर और अच्छा रिवाज है

तो उन्होंने मुझे बताया कि
“ये कोई रिवाज नहीं है..”

ये तो इसीलिये हैं कि
अगर कोई दूसरी बार आइसक्रीम के लिये आता है तो तुरंत पता चल जायें…

नहीं तो लोग..
ऐसे ही दस-दस कप उड़ा देंगे!

एक फ्लैट में घंटी बजती है,

और महिला जो घर में अकेली है…..
दरवाज़ा खोलती है…

भिक्षुक:- माई, भिक्षा दे

महिला:- ले लो, महाराज…..

भिक्षुक:- माई…
ज़रा यह द्वार पार करके बाहर तो आना l

वह द्वार पार करके बाहर आती है l

भिक्षुक (उसे पकड़ते हुए )
हा… हा… हा…
मैं भिक्षुक नहीं, रावण हूं !

महिला:- हा… हा… हा…
मैं कहाँ सीता हूं,
कामवाली बाई हूँ l

पिक्चर अभी बाकी है…….

रावण  हा..हा..हा..
सीता जी का अपहरण करके आज तक पछता रहा हूं,
तुम्हें ले जाऊंगा तो मंदोदरी खुश हो जायेगी ।
उसे भी कामवाली बाई की ही ज़रूरत है l

महिला  हा…हा… हा…
पगले, सीता को ढूंढने सिर्फ राम आऐ थे……..

मुझे ढूँढने सारी सोसायटी आएगी , सभी के फ्लेट की दीवाली सफाई बाकी है !

बहुत बढ़िया
एक चुटकुला सोने से पहले पंकज उदास का गीत और सुबह उठने पर दिलेर महेंदी का गीत अच्छा रहता है। तुनुक तुनुक तुनुक तुनुक ता ना ना

लखनऊ में एक बैंक मैनेजर साहब को पालतू तोता रोज सुबह बहुत अदब के साथ कहता……

“हुजूर जागिए, तारे मद्धिम हो गए, चांद-चांदनी सब सो गए.. तशरीफ़ रखिए, आपको भी तो काम पर जाना है।”

फिर मैनेजर साहब का लखनऊ से तबादला रायपुर हो गया।

दो-चार हफ्ते के अंदर तोते ने छत्तीसगढ़ी भी सीख ली…. अब तोते ने रोज सुबह उठाने के लिए कहना शुरू कर दिया….

उठ न रे रोगहा! अब्बड़ आलसी हो गे हस तेहा! दिन हो गिस हे, कब तक सुतबे, काम करे बर तोर ददा जाहि का!

यह उन दिनों की बात थी, जब हमारी नई नई शादी हुई थी.
वाइफ पहली बार किचन में घुसी और खाना बनाने लगी.
अचानक मुझे ख्याल आया कि रोटी बनाने वाला चकला बिल्कुल भी आवाज नही कर रहा. मगर यह कैसे सम्भव था? उसकी तीनो टाँगे कभी स्लेब पर टिकती ही नही थी. एक टांग छोटी होने से खट पट होती रहती थी।

जैसे ही मै किचन में घुसा तो देखा, वाइफ आराम से रोटी बना रह थी और चकले की तीनो टांग अलग पड़ी थी. मैंने उससे पूछा “यह क्या किया तुमने?”

“कुछ नही यह ज्यादा खट पट कर रहा था तो मैंने इसकी तीनो टांग तोड़ दी, मेरा यही स्टाइल है”

उसका यह स्टाइल देखकर फिर मेरी भी कभी खटपट करने की हिम्मत नही हुई..जो तीन तोड़ सकती है मेरे तो दो ही हैं।

एक बुजुर्ग के सिर पर 8 बाल थे..
वो नाई की दुकान गया तो नाई ने गुस्से से पूछा : क्या करूँ, “गिनू की काटू?”

बूढ़े ने हँस कर कहा : “कलर कर दो!!”
और दोनों हँस दिए !
जीवन आनंद के लिए है, चाहे जो हो, बस मुस्कुराते रहो !!

कटिंग कराने के बाद मैं नाई से बोला

“यार 1-2सफ़ेद बाल आ गए हैं, इनको भी निकाल दो ”

नाई बोला -“रहने दो भाई साहब

परिवार में 1-2 बुजुर्ग रहते हैं तो
घर में बरकत बनी रहती है”

 

अंग्रेजी वर्ण हमें सिखाते हैं…
A B C….
Avoid Boring Company
मायूस संगत से दूरी

D E F…
Don’t Entertain Fools
मूर्खों पर समय व्यर्थ मत करो

G H I….
Go For High Ideas
ऊंचे विचार रखो

J K L M….
Just Keep a friend like Me
मेरे जैसा मित्र रखो

N O P…
Never Overlook the Poor n Suffering
गरीब व पीडित को कभी अनदेखा मत करो

Q R S..
Quit Reacting to Silly tales
मूर्खों को प्रतिक्रिया मत दो

T U V….
Tune Urself for ur Victory
खुद की जीत सुनिश्चित करो

W X Y Z….
We Xpect You to Zoom ahead in life

मोदी कौन है ? – अवतार पुरुष ,सन्यासी , सफाई वाला या सबसे बढ़ा ठग ?

https://www.brahmakumaris.com/rajayoga-meditation/

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